第四百五十四章 二逼青年
我这边正感慨呢,就听到导医那边在吵架,今天太欢乐了,于是我赶忙感知过去,就听那病人骂道:“你瞎啊,我特么这是黑眼圈,黑眼圈好不好。”
“怎么了?”过来一个年纪大的大夫问道,
那年妇女不依不饶的骂道:“我最近睡眠不好,黑眼圈特别重,就打算来医院看看,有没有什么办法,把我的黑眼圈消除一些,结果你们医院的导医,居然让我挂的是烧伤整形外科,这不是骂人呢嘛!”
刚想乐还没乐出声呢,那边就听某个女人冲另一个女人吼道:“就没见过你这样当姑姑的。”
我赶忙将感知转移到那边,就看到一个年轻的母亲拉着一个满脑袋大包的小男孩,对另一个年轻的女人怒吼呢。
“你说说,让你帮忙看着点孩子,你带他玩什么不好,偏偏领孩子去捅马蜂窝,你怎么想的啊。”母亲不依不饶的吼道。
“我也没想到啊,这不是冬天嘛,一般山里冬天的马蜂窝随便捅,哪想到你儿子找那马蜂窝在车库里啊。”对方小声的说道,
“这不是山里,车库冬天是取暖的,马蜂都是能飞的。再说了,你这当姑姑的也太不像话了,孩子捅完马蜂窝,你抱着孩子跑啊。你倒好,让孩子骑你脖子上往家跑。你倒是一下没被蛰到,给我儿子蛰了满脑袋大包。”
我定睛观瞧,这孩子果然跟他妈说的一样,满脑袋大包啊,如果披个袈裟,演少年如来绝对不用化妆了。
“哈哈..”这尼玛谁啊,那么不道德,孩子都叮成这样了还特么笑,等我找到的时候声音的时候,才发现,我错怪人家了。
因为是感知,所以四面八方发生的事情全部集到我的大脑内,因此没有方向感也是正常的。
再说传来笑声的地方,就看一爷们拄着拐杖对另一个爷们说道:“你特么别笑了,行不行。”
对方强忍着继续问道:“说说,具体怎么回事儿。”
拄拐的爷们说道:“你嫂子四天前非要开我车出门,说拿到驾照那么久了,总得开开车不是。我争执不过她,就让她把车钥匙抢去了。在单位,我担心了一天,下班的时候,她电话告诉我要接我下班,我在楼下等了半小时没到,电话没人接,无限担心,从害怕爱车出事到害怕老婆出事,最后,终于看见我的车徐徐向我驶来,心理的石头总算落地了,人车没事就好,于是我飞奔过去,然后被我老婆开车直接撞倒。”
好吧,这算是马路杀手二代吗?还没等我笑呢,另一个拄拐的笑的那叫一灿烂啊。
然后这个被车撞的就问:“哥们,你也被车撞了啊?”
这哥们回答道:“我特么被人打的。”那俩人都是一惊,怎么回事儿?
这哥们解释道:“有一土豪看上某写字楼里的漂亮妹子了,一天一捧花外加一个水果篮,坚持了整整两年,然后那妹子让我娶了。”
“哦!”那俩人异口同声道,不过马上询问对方,“你是那漂亮妹子的单位同事吗?”
这哥们灰常骄傲的回答道:“我是负责送花送果篮的快递员!”
尼玛,活该你挨打,你这绝对是打麻将截和,利用人家的财力达到自己不可告人的目的,这也充分证明了“近水楼台先得月”的重要性。
“呕!”尼玛,又一呕吐的声音传到我的耳朵里,莫非也是掉粪坑里了?
顺着呕吐的声音,我找到当事人了,貌似是对小夫妻,就见老公对老婆怒吼道:“你个吃货,什么你都能吃啊。”
老婆无辜的回答道:“那我回家的时候饿了嘛,冰箱里也没有吃的了,我就看到桌子上有块儿正方形蜜色的东东,我以为是月饼呢,就给吃了。”
老公无奈的说道:“媳妇,那是安利的香皂,你吃到嘴里就没感觉跟月饼不一样吗?”
老婆暴强的回答道:“我当时饿了,都没怎么嚼,直到你问我,我才知道那是香皂。”
看她老公又要发怒,这妹子赶忙说道:“我比急诊室里那吃货妹子强多了。那妹子一次性吃了一罐肉松味道的压缩饼干,据说一个月吃才可以吃两块的,人家吃了一整罐哎。吃完还喝了半瓶可乐,后来胃给撑爆炸了,才送到医院的。跟她比起来,我不算吃货啦。”
好吧,吃货的世界我们不懂。就在此时,一小丫头居然噗通给她妈跪下了,就听家长纠结的说道:“让你嘴馋,刚热开的牛奶直接就敢喝,看你以后长不长教训。”
就听这熊孩子直接回答道:“大王,求求你,以后让我喝酸奶吧!”
旁边一个捂着嘴的妞儿给孩子逗得哈哈大笑,于是对孩子的母亲说道:“这孩子比我聪明,我误将压缩面膜当奶片咬了,结果门牙咯掉半拉。”
我只想说,这个世界太疯狂,老鼠给猫当伴娘,特么这都哪儿跟哪儿啊!
还没等我反应过来呢,就看到一群人推着急救车又往紧急电梯里面冲,其一个大学生模样的汉子说道:“你醒醒,你醒醒啊!”
旁边一个男生骂道:“滚一边去,尼玛贵姓啊!我女朋友跳楼跟你有一毛钱关系啊?”
就听最初说话的学生说:“咋没关系啊,我跟同学出去散步,正好看到流星了,我就许愿,老天哪!赐我一个淫.荡娘们吧!然后就有一个女生从天而降掉在我的眼前,这绝对是老天送给我的礼物,怎么能说跟我没有关系呢。”
“你特么滚一边去!”这群人边说边进入电梯内。
我决定了,一会儿出去也要许愿。就在此时,发现走廊里出来一个爷们,而且冲着两个警察叔叔眉飞色舞的说着什么。
那俩警察的脸本来挺严肃的,听丫说完,特么憋的都快变形了。
就听这货说道:“民警同志啊,我真是被对方打住院的啊。那天我酒喝多了,就去万隆***,赤诚相见后发现我下面实在是硬不起来了,可能是白酒啤酒混着喝太多了。但咱也不能丢份不是。于是,我就摸着小妞的肚皮说,其实我只是来跟你谈谈人生的。哪成想啊,那小骚蹄子居然认为我是来捣乱的,一阵哭爹喊娘以后,从外面冲进来七八个彪形大汉,给我好顿削啊。
等人家给我削满脑袋大包以后,我才发现,下面居然特么的硬了。不过硬是硬了,可怎么看起来那么别扭啊,我一扒拉,发现坏咯,居然给打折了,你说这群人下手咋那么狠呢?民警同志啊,你们可得给我做主啊。”
那俩警察憋了半天,终于开口说道:“咱俩是扫黄大队的,你说这情况吧,属于刑警队管辖范围内的,现在麻烦你跟我们俩去警察局做个笔录吧。”
“唉呀妈呀,你俩咋不早说呢,我啥也没干,真滴,我要是干点啥,就不至于被人家把我打住院了,我冤枉啊!”
这真是傻逼年年有,今年特别多,我正欢乐着呢,就感觉自己的菊花一紧,次奥!貌似我招了。
待续
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“怎么了?”过来一个年纪大的大夫问道,
那年妇女不依不饶的骂道:“我最近睡眠不好,黑眼圈特别重,就打算来医院看看,有没有什么办法,把我的黑眼圈消除一些,结果你们医院的导医,居然让我挂的是烧伤整形外科,这不是骂人呢嘛!”
刚想乐还没乐出声呢,那边就听某个女人冲另一个女人吼道:“就没见过你这样当姑姑的。”
我赶忙将感知转移到那边,就看到一个年轻的母亲拉着一个满脑袋大包的小男孩,对另一个年轻的女人怒吼呢。
“你说说,让你帮忙看着点孩子,你带他玩什么不好,偏偏领孩子去捅马蜂窝,你怎么想的啊。”母亲不依不饶的吼道。
“我也没想到啊,这不是冬天嘛,一般山里冬天的马蜂窝随便捅,哪想到你儿子找那马蜂窝在车库里啊。”对方小声的说道,
“这不是山里,车库冬天是取暖的,马蜂都是能飞的。再说了,你这当姑姑的也太不像话了,孩子捅完马蜂窝,你抱着孩子跑啊。你倒好,让孩子骑你脖子上往家跑。你倒是一下没被蛰到,给我儿子蛰了满脑袋大包。”
我定睛观瞧,这孩子果然跟他妈说的一样,满脑袋大包啊,如果披个袈裟,演少年如来绝对不用化妆了。
“哈哈..”这尼玛谁啊,那么不道德,孩子都叮成这样了还特么笑,等我找到的时候声音的时候,才发现,我错怪人家了。
因为是感知,所以四面八方发生的事情全部集到我的大脑内,因此没有方向感也是正常的。
再说传来笑声的地方,就看一爷们拄着拐杖对另一个爷们说道:“你特么别笑了,行不行。”
对方强忍着继续问道:“说说,具体怎么回事儿。”
拄拐的爷们说道:“你嫂子四天前非要开我车出门,说拿到驾照那么久了,总得开开车不是。我争执不过她,就让她把车钥匙抢去了。在单位,我担心了一天,下班的时候,她电话告诉我要接我下班,我在楼下等了半小时没到,电话没人接,无限担心,从害怕爱车出事到害怕老婆出事,最后,终于看见我的车徐徐向我驶来,心理的石头总算落地了,人车没事就好,于是我飞奔过去,然后被我老婆开车直接撞倒。”
好吧,这算是马路杀手二代吗?还没等我笑呢,另一个拄拐的笑的那叫一灿烂啊。
然后这个被车撞的就问:“哥们,你也被车撞了啊?”
这哥们回答道:“我特么被人打的。”那俩人都是一惊,怎么回事儿?
这哥们解释道:“有一土豪看上某写字楼里的漂亮妹子了,一天一捧花外加一个水果篮,坚持了整整两年,然后那妹子让我娶了。”
“哦!”那俩人异口同声道,不过马上询问对方,“你是那漂亮妹子的单位同事吗?”
这哥们灰常骄傲的回答道:“我是负责送花送果篮的快递员!”
尼玛,活该你挨打,你这绝对是打麻将截和,利用人家的财力达到自己不可告人的目的,这也充分证明了“近水楼台先得月”的重要性。
“呕!”尼玛,又一呕吐的声音传到我的耳朵里,莫非也是掉粪坑里了?
顺着呕吐的声音,我找到当事人了,貌似是对小夫妻,就见老公对老婆怒吼道:“你个吃货,什么你都能吃啊。”
老婆无辜的回答道:“那我回家的时候饿了嘛,冰箱里也没有吃的了,我就看到桌子上有块儿正方形蜜色的东东,我以为是月饼呢,就给吃了。”
老公无奈的说道:“媳妇,那是安利的香皂,你吃到嘴里就没感觉跟月饼不一样吗?”
老婆暴强的回答道:“我当时饿了,都没怎么嚼,直到你问我,我才知道那是香皂。”
看她老公又要发怒,这妹子赶忙说道:“我比急诊室里那吃货妹子强多了。那妹子一次性吃了一罐肉松味道的压缩饼干,据说一个月吃才可以吃两块的,人家吃了一整罐哎。吃完还喝了半瓶可乐,后来胃给撑爆炸了,才送到医院的。跟她比起来,我不算吃货啦。”
好吧,吃货的世界我们不懂。就在此时,一小丫头居然噗通给她妈跪下了,就听家长纠结的说道:“让你嘴馋,刚热开的牛奶直接就敢喝,看你以后长不长教训。”
就听这熊孩子直接回答道:“大王,求求你,以后让我喝酸奶吧!”
旁边一个捂着嘴的妞儿给孩子逗得哈哈大笑,于是对孩子的母亲说道:“这孩子比我聪明,我误将压缩面膜当奶片咬了,结果门牙咯掉半拉。”
我只想说,这个世界太疯狂,老鼠给猫当伴娘,特么这都哪儿跟哪儿啊!
还没等我反应过来呢,就看到一群人推着急救车又往紧急电梯里面冲,其一个大学生模样的汉子说道:“你醒醒,你醒醒啊!”
旁边一个男生骂道:“滚一边去,尼玛贵姓啊!我女朋友跳楼跟你有一毛钱关系啊?”
就听最初说话的学生说:“咋没关系啊,我跟同学出去散步,正好看到流星了,我就许愿,老天哪!赐我一个淫.荡娘们吧!然后就有一个女生从天而降掉在我的眼前,这绝对是老天送给我的礼物,怎么能说跟我没有关系呢。”
“你特么滚一边去!”这群人边说边进入电梯内。
我决定了,一会儿出去也要许愿。就在此时,发现走廊里出来一个爷们,而且冲着两个警察叔叔眉飞色舞的说着什么。
那俩警察的脸本来挺严肃的,听丫说完,特么憋的都快变形了。
就听这货说道:“民警同志啊,我真是被对方打住院的啊。那天我酒喝多了,就去万隆***,赤诚相见后发现我下面实在是硬不起来了,可能是白酒啤酒混着喝太多了。但咱也不能丢份不是。于是,我就摸着小妞的肚皮说,其实我只是来跟你谈谈人生的。哪成想啊,那小骚蹄子居然认为我是来捣乱的,一阵哭爹喊娘以后,从外面冲进来七八个彪形大汉,给我好顿削啊。
等人家给我削满脑袋大包以后,我才发现,下面居然特么的硬了。不过硬是硬了,可怎么看起来那么别扭啊,我一扒拉,发现坏咯,居然给打折了,你说这群人下手咋那么狠呢?民警同志啊,你们可得给我做主啊。”
那俩警察憋了半天,终于开口说道:“咱俩是扫黄大队的,你说这情况吧,属于刑警队管辖范围内的,现在麻烦你跟我们俩去警察局做个笔录吧。”
“唉呀妈呀,你俩咋不早说呢,我啥也没干,真滴,我要是干点啥,就不至于被人家把我打住院了,我冤枉啊!”
这真是傻逼年年有,今年特别多,我正欢乐着呢,就感觉自己的菊花一紧,次奥!貌似我招了。
待续
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